В мрежата на манипулатора

От 1 коментар0/5

Често близки, приятели и колеги ни подлагат на психологически натиск, манипулират ни, за да изпълним техните желания. Можем ли да се измъкнем от мрежата на манипулатора?

В мрежата на манипулатора

Внимание, вие сте обект на манипулиране!

Сестра ви иска да вземе за един ден вашата кола. Но на вас ви трябва утре, не искате да поемете никакъв риск и отказвате. „О, колко лошо - отговаря тя. И допълва още по-неприятното: „Когато ти имаш нужда от помощ, винаги откликвам.“ Моментално започвате да изпитвате вина.

Манипулиране в преследване на желанията

Независимо дали нас ни манипулират или ние го правим с другите, причината е една. Правим го, за да накараме човека срещу нас да изпълни желанието ни. Идеалният начин за това е да вменим чувство за вина или да направим другите отговорни за нашите собствени проблеми и притеснения.

Представете си, че Великден наближава, но тази година нямате намерение да го прекарате със семейството и роднините. Предпочитате да отидете на екскурзия. Личното желание се изправя срещу семейния дълг. Кое от двете да изберете? В желанието си да събере всички роднини майката започва да „обработва“ своето непокорно момиче: „Ти знаеш, мила, огънят в семейството трябва да бъде поддържан. Ние стареем. Няма нищо по-хубаво от това на Великден да сме всички заедно. Брат ти пристига специално за празника.“ „Ако не дойдеш, ние ще бъдем толкова нещастни“, казва накрая майката, което е класически пример за ефективен шантаж чрез неясно изразена заплаха. В случая, за да получи от другите исканото поведение, тя играе ролята на „жертва“.

Схема на манипулирането

Трябва да има „даваща“ личност, и „приемаща“ личност. Това е „сделка“, която протича по следния начин: „Тъй като аз ти дадох това, имам правото да искам да ми върнеш нещо друго.“ Проблемът е, че даващият избира кога или как приемащият трябва да му върне „жеста“.

Защо се поддаваме на манипулация?

Трудно реагираме трезво, тъй като манипулаторът използва семейни и социални разбирания (аксиоми), за да подтикне „жертвата“ да се самообвиннява. Типичен пример за такава „аксиома“ е мнението, че децата са длъжници на своите родители, които са им дали живот и са се жертвали за тях. „Майсторът“ манипулатор внушава чувство за вина у своите жертви. Така той разрушава позитивния образ, който те се опитват да изградят за себе си. Отказването, егоизмът, несправедливостта, предателството са чувствителните точки, върху които манипулаторът се опира, за да ни заболи. Той никога не изразява открито искането си и вие се подчинявате.

Как да излезем от мрежата на манипулатора?

Изяснете ситуацията пред самите себе си. Отбележете оценките, които ви идват спонтанно на ум: „Аз съм егоист“; „Неблагодарник“; „Никога не съм на висота“... После спрете да се фокусирате върху ситуацията, за да я видите отстрани, но вече безпристрастно: „Истина ли е, че съм егоист? Ето какво съм направил за нея за три години“; „Истина ли е, че не съм на висота? Ето плюсовете, които мога да сложа в своя полза.“

 В мрежата на манипулатора

„Наистина ли аз съм причина за неговия проблем?“ Ако имате работа с типичен случай на манипулатор, ще установите, че той поставя своите нужди пред вашите. Задайте си и въпроса: „Трябва ли тогава да се притеснявам и да удовлетворявам неговите искания?“
Щом веднъж успеете да оцените докъде се простират вашите права и отговорности, ще можете да вземете и правилното решение. Отговорът ви може да бъде два вида - безразличие и противопоставяне.

  • Безразличие към манипулатора

За да не се поддадете на манипулатора, преди всичко не се оправдавайте - това ще ви направи по-уязвими. Напротив, симулирайте безразличие. Припомнете си онези изводи, до които сте стигнали преди, с помощта на няколко фрази, които си казвате спокойно, например: „Съвестта ми е чиста“, „Това е само твоето мнение“; „Всеки си има предпочитания“. „Не съм длъжна да се съобразявам с твоите желания.“

  • Противопоставяне на манипулатора

Тук трябва да покажете на манипулатора, че и вие имате нужди, които са различни от неговите. Например баща сте на две малки деца и запален тенисист. Но всеки път когато решите да се отдадете за известно време на вашата страст, жена ви ви отрязва: „Ти ни оставяш на заден план с децата! Представи си, ако правех и аз като теб?...“ Този упрек изразява прикрито искане. В случая недоизказаната мисъл на жената е: „Когато ти се занимаваш с нещо без мен, се чувствам изоставена и необичана.“ Тук е добре да си зададете въпросите: „Трябва ли да се откажа от моето занимание, за да докажа любовта си?“; „Красотата на нашата любов не означава ли всеки да се чувства добре и да има време за себе си?“ А това пък ще доведе до обсъждане на времето, което прекарвате заедно и поотделно, за подялбата на задачите помежду ви и т.н. Така в спора ще се роди истината.

1 коментарДобави коментар »

VESETOO

От VESETOO04.02.2015, 02:51 ч.

Много полезна статия. :)

Виж всички коментари за "В мрежата на манипулатора".

Още от "Психология"

5 типа приятелства, които са вредни

5 вредни приятелства

Често не разбираме, че натрупалото се чувство за негативизъм, да се дължи на собствените ни приятели.

5 фобии, с които ни "даряват" интернет и смартфоните

5 фобии, с които ни "даряват" интернет и смартфоните

Трудно е да се помни какъв е бил живота преди да имахме интернет, смартфони в нашите джобове и по един лаптоп на всяко бюро. Днес нашите мозъци се състезават, за да се адаптират към цифровата ера. Заедно с това обаче идват и фобиите, свързани с модерните технологии